目をつぶれば首吊り、首切り、ＯＤ、飛び降り・・・消えろ！！この妄想！！


だけど、どんどんリアルになって行く。


原稿料が入ったら薬を持って家を出て、ビジネスホテルに泊まり（二泊予定で）薬を飲んで首を切るか、飛び降りるか・・・


電車にだけは飛び込まない、なぜなら二度目撃した電車への飛び込みは、暑い日だったから異常な臭いと、人間の腸ってこんなに長いのかって事と人間の肉片のちっぽけさ


飛び降りも見たけど、ただの壊れた人形が完熟トマトで出来てて潰れてるみたいだった。


遺体に偏見はないけど、ちっぽけな肉片にはなりたくない・・・死んだらみな燃やされて骨になるのにね


やっぱり最近の私は鬱全開だな、ゆっくり眠って明るい毎日を過ごしたいもんだ

私には鬱になってから怖い物がほとんど無い、地震、カミナリ、ジェットコースター、バンジージャンプ、下手物を食べる事、何も怖くない。


でも、私には好きな友達と家族とペットが居て、それらに嫌われる事は異常に怖い。


ただのいい子ぶりっ子なのかもしれないけどね。


私は地震も火事も癌などの病気も怖くなれたら完治に近いのかもしれないと思うのだ。


病気は人格を奪う



黒笑小説
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今時の子供ってなんでかブサイクな顔の子が少ない気がする。


それは自分が子供産んだからそう感じるのか？とか思ってたんだけど・・・


昨日、母親が私の小さい時のアルバム持って来たんだよ！とか言って出して来た私の幼い頃のアルバム


有り得ない！！こんなブッサイクな子供が世の中に居たのか！？
ってぐらいブサイクだった。


母親も可愛いかったなどとは一言も言わない(-_-)


この歳になって、今まで「美人」とか「可愛い」なんて言われた事はなかったが、小さい時から多分この先も「可愛い」とは縁遠い女だとさとりました。



私・・・芸人になれば良かったなぁ～



不細工に御機嫌やう。
携帯版

私は集団自殺（自殺サイトで知り合い、約束をして初めて会った人と自殺する）は今までまーったく理解出来なかった。


って言うか嫌っていた、でも昨日あるサイトを見ていて、好きにはならないが理解は少し出来た気がする。


私は鬱で具合が非常に悪くなると、思考能力も低下し、体調もひどく悪くなり、動けなくなり、自分ばかりを責めて死を選びたくなり、少し調子が良くなった時に自殺を実行して来た。


自殺を実行する時に、私は寂しいと思った事がない訳ではないが、たいがい「死」の事ばかり考えるようになるので、寂しいから他の知らない人でもいいから一緒に死にたいとは思ってもみなかった。


でも集団自殺を選ぶ人は死ぬ前の現状に寂しい人が多く、死ぬ時ぐらい誰かと死にたいって考えもあるらしい。


寂しいのは辛い、だから身を寄せ合って自殺するのか・・・・


まあやっぱり理解までは行ってないかもしれないが、そんな考えの人達も居るのだなと思った。


でも１番は一人であろうが集団であろうが、みずから死ぬ選択をしない事であろう


私も頭の片隅にいつもある自殺願望が大きくならないようにしたい、と言うより自殺願望が消えますようにと祈る。



人はどうして死にたがるのか

今日は体調がかなり良い、掃除に洗濯、友達と電話、普段は吐き気で食べられないお昼ご飯も食べられた。

その後は仕事のネームをやろうと思ったけど、まだネームが固まらないので、とりあえず四コマ用の枠だけ6ページ作った。


雑用的な仕事でも、ほんの少し仕事に手をつけておくと安心する。


後は「犬」だ、昨日お尻にウンコがベッチョリついており、カーペットもウンコつけまくりで、シャワーでお尻を洗ってあげたのだが、肛門が出ている感じ。


案の定今日もウンコつけて歩いてる(>_<)


友達に犬の肛門のしぼり方を聞いたので、今夜旦那とやってみます。
悪化すると破裂するらしいし、しぼるのも慣れると簡単に出来るらしいので頑張って覚えよう。


昨日の夜は布団に入りながら、好きだった作家、鷺沢萌さん（自殺してしまったけど）のホームページをダラダラ見ていたが、鷺沢さんは鬱などの病気だったのだろうか？
日記からはまったく感じられなかった。

美と才能に溢れた人でも、他人から見れば元気でも、その人の悩みや苦しみは見えないもんなぁ



心と遺伝子

前から母親が薬を持参していたのは知っていた。


それは何年も前からだったんだけど、腰の手術してるし、便秘持ちだから、鎮痛剤か便秘薬だと思ってた。

でも今日クスリを見て調べたら鬱の薬だった、まあ痛み止めの作用もあるからなのかと思ったら、やっぱり眠気が出るらしく睡眠薬に使っていると母親は言っていた。


何て言うか・・・非常に複雑な気分です。


母親の妹は統合で16年も入院していたし、父親の姉も精神病で入院中だ。


鬱病も遺伝とか関係あるのかな？とか複雑


でも遺伝だろうが何だろうが、私が鬱病とパニック障害になった事に変わりはない、私が死にたくなり首や腕、太ももを切り刻み、ＯＤを繰り返している今でも、病気は誰かのせいだとは思っていない。


日々あるストレスや過去のトラウマもあるけれど、私が死にたくなったりするのは「絶対に誰かのせいでは無い」


死にたくなるきっかけは何なのか自分でさえわからなくなる時もあるし、ひどく小さな事が原因の時もあるけど、でもやっぱり「誰か」のせいでは無いのです。

まあ、今は死にたくないけど、明日はわからない危うい感じです。


病気治りたいなぁ・・・



アダムの呪い

自分では結構頑張るメンヘラだと思っていたんだけど（甘いか）、ここんとこかなりダメダメです。


布団に横になってばかりで、洗濯も遅い時間から始めるので乾かないから溜まって行くし。

夕飯も手の込んだ物なんてまったく作れないから、焼くだけの肉にサラダと味噌汁とか刺身を切るだけとかになってる。

午前中が１番ダメダメタイムなので、子供は勝手に朝ご飯食べてるし（前は朝だけは旦那がやってくれていたが、今は忙しくて朝早いので無理）

うーん・・・ダメダメ早く脱出したいな

でも取り敢えず今は〆切りが無いのが救いで、仕事始まるまではダメダメかもなぁ～

気合いがたりんのかも


でもＯＤやリスカだけはしたくない

メンタル

やる気の健康医学

自殺願望ピーク、今の私には何も見えません。
家族、ペット・・・
小さなストレスにも過剰反応してしまいます。
ＯＤしてしまいました、もう回りの人に弁解する余地がない。
家族からしてみれば私はただの疫病神だ。
私は甘ったれのクズ！！

メンタル

自殺未遂―「死にたい」と「生きたい」の心理学