まず、私と連絡が取れずにご心配かけてしまった方々へ「申し訳ありませんでしたm(__)m心配してくれてありがとうございます、嬉しいです、何とか元気です」


なるべく日記には明るい話題を・・・と最近は思っていたのですが、何人かのお友達から「日記書いてないけど具合悪いの？」とか「具合いが悪いと書いてあっても、身体の調子がわかるからいいよ」と言ってもらったので、これからはダークでもグロくても暗くても日記書く事にしました(^o^)


昨日の夜は父親を呼んで、父親の日パーティーをしました。
昨日の私はもうすんごい具合悪かった、もう頭はぐるんぐるんだしフラッシュバックで軽い過呼吸にもなった。


でも父の日パーティーで酔っ払った私は少し落ち着いて、レンタルしてきた東野圭吾原作の「手紙」のDVDを見て、ラストで号泣(-_-)


それから布団に入ったが頓服飲んでも眠れず、カミソリの置き場が気になって気になって仕方なかった。


一度トイレに行き、水を飲み、煙草を吸って落ち着いてから「切ったら終わり」と言い聞かせて、２時間ほど寝た。


起きてからカーテンに朝陽が差し込むのを眺めていたら、また眠れた。


んで電話が鳴ってるのに気が付いたら昼過ぎ！


心配して下さった方々からの着信でしたm(__)m

起きたら天気のせいか気分もかなり良くなっており、今日は頭グラグラも吐き気も頭痛もないので、夕飯の買い物に行き、アセロラドリンクを飲みながら枇杷をおやつにまったりしています。


明日も元気でありますように、そして今晩は眠れますように～



手紙
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朝起きたらコーヒーを何杯か飲むのが日課だったが、二杯までに規制された。（砂糖も規制）


ビールも買い溜めは規制。

昼間は一時間歩く事を日課にさせられた。


まあ、たいした事は無い事ばかりなので、何となくやり過ごしています。


でも頭の揺れと不眠が出て来たので、今まで飲まなかった朝の薬を飲むようになり、夜は頓服をかかせなくなった。


頓服を含む６錠の睡眠薬でも２時間で目が覚めるので、朝方まで我慢してから、また頓服を飲む生活になってしまった。


首にはまた吹き出物が出初めた、食事制限もされています。


うーん・・・入院生活みたい(^_^;)


14日までの辛抱だ、その前に旦那がストレス溜まってる様子で可哀相です。


何かに取り付かれたような目で神様の話しをしている母の相槌を打つのが１番の苦痛かも、ホントに恐ろしい形相で話すんだよね。
怖い、旦那も怖いと嘆いていた。


それに今日は母親が散歩に行って、不動産屋に寄って来たらしい。
不動産屋から何箇所かの物件のファックスが届いた（ビックリ）
中古住宅1100万築40年とか・・・(-_-)


築40年の家なんてどうすんだ？？
と思っていたら、母親がＴ君（私の旦那）はローン組めるかな？と聞いて来た。

有り得ないから・・・絶対買わないからな！！そんな住宅！！



自由への扉
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父親が今月給料が少ないから二万貸してと言って来た。


母親は私が仕事を増やせば、母親が私の世話をするので私から給料を貰いたいと言った。


これらに答えるのは「親孝行」なんでしょうか？


父親の事は慣れてるし、お金無いから～で済むんだけど、母親の方は問題発言である。


私は確かにここ最近元気だ、でもやっぱり沢山の仕事をこなせるほど完治はしていないし、なによりすぐに仕事が増やせるような職業では無いのだ。


それにここまで仕事が出来るようになったのだって「やっとこ！」なのだ、何度仕事辞めようと思ったかわからないし、今だって調整しながら仕事してるのに・・・「勝手な事言うな！」と思ってしまう。


親に介護が必要になれば面倒見ないとは言わないし、もし今私が裕福だったら答えも違ってたかもしれないけど、言葉は悪いが親子だからって甘えてるようにしか感じ無い。


ちなみに今月は家賃の更新と車検だ、カネの話しされると頭が痛いよ。



甘えんじゃねぇよ!
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母親が来月の四日～十五日までまた来るらしい。


どうせ来るのなら運動会に来れば良かったのに、と思うが母親も色々用事があったのだそうだ。


やはり母親はこちらに引越して来るような気がする、たまに電話が来ても○○区ってあんたの所から遠い？って質問が多い、仕事を探しているからだろう。


う～ん・・・考えたくないから考えないようにしてたけど、実際母親がこっちに来るってのは私はイヤだな。


今回来たらまた説得してみよう。


明日は病院だ、何を話そうかな、出来れば減薬したいけど、まだオッケーは出ないだろう。


あさっては家庭訪問だから掃除しなきゃだし、一本〆切りもあるので頑張ろう。

って言うか家庭訪問て必要なのかな？
学校で個人面談やるんだからいらない気がするんだけど



どうしよう!?両親の面倒―同居していても、離れて暮らしていても…
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今日は取材で秋葉原まで行った。


取材で現地まで行くのは大変だが、私は取材が好きである。
気の知れた編集さんと色々な話しをするのも楽しいし、色々な経験が出来る事も楽しい。


それにほとんどの取材が店の許可を取っていないので、「漫画家の水野です」などと名刺を出す事もなく（過去に何度かはあるけど）気兼ねしないで本音を漫画に出来るのも楽しいのだ。

私は昔から編集さんには会わないようにしているし、なるべく仲良しの人にしか漫画を書いている事を教えない。
今一緒に取材をしている二人の編集さんと、過去にライターさんに二度お会いしただけで何年もこの仕事を続けている。


何故、人に会わないのか、それは「こんなデブでブスなのか」と思われるのが嫌だと言う自分の自信の無さもあるけれど、普段は対人恐怖症である事も原因だ。

でもやっぱり友達は好きだし、気のおける友達も欲しい・・・なんつーかジレンマだ


本当はライターや取材の仕事をもっとしたいとも思っている。
でも去年来た某出版社の取材漫画の話しはお断りしてしまった。


最終的に私の目標は小説家なのだが、頭が悪くて文才が無いので、何とか頑張って軽いエッセイぐらいは書きたいと思っています。（まあ夢のまた夢だけど）


この先どうなるかわからないけれど、夢に一歩でも近づけるといいな。


そう言えば、今日チョットびっくりした事があった、公費負担の為の病院の診断を読んでいたら、引っ越す前に通っていた主治医が下した診断に「旦那の暴力からなる病気の発祥」
そんで今の主治医から「暴力はおさまっているが、家庭環境からのストレス、自傷癖と自殺企画が強く、入院の必要がつねにある」と書かれていた。


えー？？私の鬱病の原因って旦那の暴力だったの？？まあでも、前の主治医は旦那と面談して「奥さんに対して依存症」と旦那に言ってたからな、今はかなり二人共マイペースになったけど。

役所提出物だから大袈裟に書いてるって事もあるだろうけど、絶対に母親には見せらんないな(>_<)

でも病名がパニック障害と鬱病だったのが鬱病だけになっていた。

パニックは少し良くなったからかな？



クレオパトラの夢

吐き気の為に昼間飲む薬を飲んでいなかったので、かーなり薬がたまっていた。
友達からは「捨てなさいよ！」と言われていたが、やはりＯＤを考える事もあるので捨てられずにいたのだ。


だけど私は昨日決心して「薬を束で捨てた」
旦那にはＯＤの為に取っておかなくていいの？と冗談を言われたけど(-_-)
でも「捨てた」


そして今日病院で主治医に「吐き気がひどいので昼間は薬を飲んでいません、だからいりません」と伝えた。
主治医は納得し、その変わりにナウゼリン（吐き気止め）を処方してくれた。


私は一歩成長したような気がする、薬を捨てるなんて、今までだったら考えられない。


なんていいながら、まだ少しだけ睡眠薬で捨てられない物があるんだけどね(>_<)これは眠れ無い時の頓服に使用するから、やっぱり捨てられない←ダメじゃん

んで病院で薬と会計を待ってたら、息子の学校から電話が来た。

馬鹿息子！また何かしたか！？と思ったら、「給食で出たみかんにかぶりついたら、汁が手についたので、手を洗いに行ったら転んで、小指を床についてしまったらしく、腫れているのでこれから病院に連れて行きますから」との事(-_-)

ドジ！どうせ突き指か打撲だろ？と思っていたら、夕方病院から電話が来て「息子さん手の甲の骨が骨折していましたので、病院まで保険証持って来て下さい」だって。

「骨折ー！！？」
ビックリしてちょうど休みで私の病院について来て居た旦那と整形外科まで向かった。（旦那居なかったら行けない所だったので、本気で助かった）


行ってみたら、息子は元気で、「小さい細い骨なので二週間もすれば治ります～」と言われて安心した(-.-;)

今日は精神科で公費負担の申請の為に診断書を書いて貰って五千円と診察料がかかった上に、息子の病院代で今日は出費の多い日になりました(T-T)

頑張って働いて稼ぐぞー！



成長するものだけが生き残る

しばらく前までは、自殺する前に「死に顔」を気にしていた。


飛び降り、飛び込み、首吊りなんかはエグイから、なるべく顔の傷が出来ない首切りやＯＤを選んでいた。

でもやっぱり何度か危篤までは行ったがこの方法では死ねなかった（救急車がもう少し遅かったら、とか今日が山ですは何度も何度もあったけど。


でも最近は「死に顔」なんてどーでもよくなってしまった、死んだ顔が綺麗だろうが何だろうが「死」は「死」だからだ。


いや、こんな事書いてるからって自殺予告でこれから飛び降りしますって訳ではないんだけどね。（ご安心を）


でももし飛び降り自殺成功して、遺体の顔ぐちゃぐちゃに潰れていたら子供可哀相かな・・・・つーか、私が死んだら子供可哀相だね(>_<)


頑張って生きるぞい！



死顔

母親が来ました(-_-)来る前の電話では3日間居ると言ってました。


3日ならいっか～(^o^)週末だから弁当も作ってくれるし～


何て思ってて、母親が家に着いた途端に「お母さん5月1日まで居てあげるから」との事・・・完全に騙された、つーか五月までいんの！？
ってか居てあげるって何！？


また私は下痢するまで身体叩かれたり踏まれたり揉まれたりするんだね（泣）


マッサージの技術無いのに「修行」とか言って揉むのやめてぇっ！！


この間のマッサージでは激痛訴えているのに揉みまくったから、右足膝裏おかしくして二週間歩くの困難になったんだぞー！


まあでも母親も私を思っての事だし、私がうんうん言ってれば親孝行になるのなら我慢だな、旅行とか連れて行ったり普通の親孝行が出来ない分、好きにさせてやるのが親孝行って事でね。（無理矢理納得）


にしても旦那が持つかな？家出しそうで不安だ。


あと、母親の暴言も不安でつ


あ～あ～（テンション下）



親孝行プレイ

昨日子供のマラソン大会があり、早朝から日光を浴びていたせいか、今日はひどく疲れて午前中は寝ていた。


そしたら父親からメールがあり「給料おろして来て」との事。


ダルイ身体引きずって銀行へ行ったら父親がうちに給料を取りに来ました。


保険証代金を多めにくれたのは良かったのですが、「お前の名義で家に電話つけたい」と言い出した(-_-)


「自分の名義でつけなよ！！」とは言ったものの、嫌だと言う(T-T)
しかもお前がダメなら私の旦那の名義で・・・とか言い出すし


もうっ！ホントにこれ以上私にストレス持ち込まないでよーっ！！

悩み

このストレスな社会!

ＯＤや首切り、リスカなどで何度も救急車のお世話になっているのだが、手首を動脈まで切った時に来た救急隊員が忘れられない。

彼は初出動で張り切って私の所まで来たはいいが、大量の出血を初めて見た彼はパニックを起こしたのだ(>_<)

私を動かすように上司に言われても、怖いらしく私に触る事も出来ず、ウロウロしながら顔は青ざめていた。
結構その彼は上司に怒られまくった上に、私に触れなかったので上司の隊員とうちの旦那が担架にのせて救急車まで運んだのでありました。

救急車に乗ってからは彼は少し落ち着いたらしく、私に「大丈夫ですか？苦しくないですか？」と酸素マスクつけてくれたりした。

彼はもう仕事になれただろうか、交通事故の現場なんかだと重傷患者さんの事が多いので、多量の出血見てびびってるようじゃこの先やって行けないだろう。

場数踏んで頑張って欲しいもんである。

あの時はありがとうって感じだしp(^^)q

医療

ドクターカー緊急出動―救急医療の最前線で活躍する医師と救急救命士